Titulo: Kirazhagua 2: Schizophrenia
Autor: Maximiliano Ruiz
Inscripción Nº 2, Temuco de Chile
®Microx Editorial, S.A
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Digitalisado en Chile
Recomendaciones:
- Este libro tiene contenido obsceno y mucho vocabulario que puede atentar en la mente de las personas sanas.
- Procúrese de leerse en silencio y sin compañía que pueda afectar en la lectura.
- No crea todas las cosas que dice este texto, son puras weas sin sentido.
En la mansión Stevens
Inuyasha, Maggie, Tomoyo y Sakura estaban tranquilamente weiando en la entrada de la mansión Stevens, hasta que de pronto todo se oscureció y no se veía na’.
- ¿Qué está pasando? – Preguntó Maggie – Todo está muy oscuro no veo ni una wea
- Vah, yo tampoco – Le respondió Inuyasha a la pendex
- ¡Voy a usar la carta luz! – Dijo Sakura – ¡Luz yo te elijo! ¡¡Impactrueno!!
- ¡!!!Sakura!!! ¡!!Esa wea es de Pokémon!!! – Le gritó Tomoyo
- Ay deberá, es que pierdo la costumbre
- Lesa e' mierda - Le dijo Maggie
- ¡Maggie! – Gritó Tomoyo - ¡! Tu pelo!¡
- ¿Qué tiene? – Le preguntó esta
- ¡!!Te llega al suelo!!!
- Ah si, es que así me veo más sexy
- ¡!!Weona!!!
Al escuchar esto Maggie le mostró el dedo y Tomoyo siguió comiendo su almuerzo a las 1 de la mañana.
- Ta’ un poquito cagaa tu carta luz – Le dijo Inuyasha a Sakura – No alumbra na’
- Pero es que la carta culia ta’ más vieja, cacha si esta toda raspaa’ – Le dijo Sakura y le mostró la carta:
- Chucha – Exclamó Inuyasha al ver que la carta estaba pa’ la cagaa (Para usarla de confor)
- ¡!! Oigan ¡!! – Gritó Tomoyo - ¡!!¿Esta mansión no es la del Resident evil 1?!!!
- Parece que si – Le contestó Maggie echándose el pelo para atrás
- Y esa weona que esta arriba – Preguntó Inuyasha
- No sé – Dijo Sakura - ¡!Oye!! vo’ culia, que mierda tai’ haciendo en nuestra mansión, ándate.
Al escuchar esto la tipa se tiró al primer piso y cayó así toa bacán.
- ¿Sabes tu nombre? –Le preguntó Inuyasha
- ¿Mi nombre? – Se preguntó la tipa – Mi nombre, mi nombre, mi nombre, mi nombre – Comenzó a decir cada vez más desesperada
- ¿Qué le pasa? – Preguntó Sakura
- Está weona – Dijo Magie
- Mi nombre, mi nombre… - Continuó la muchacha – Mi nombre… es Alice, y estoy buscando a Jill – En ese momento le arrebata la espada a Inuyasha y con esta le toca el ojo y Inuyasha queda inconciente. Luego va a atacar a Sakura pero cuando Alice ya la iba a partirla por la mitad Sakura místicamente desaparece junto con Tomoyo, entonces Alice va por Maggie, pero Maggie le pega una patada en la pata y Alice se cae al suelo y dice “!Ay¡”.
- Ya, corta tu weveo, pasa esa wea pa’ ca – Le dice Magie y le quita la espada –Vo’ eri tonta o que, no vei’ que somos los legendarios Kirazhagüas.
- Ay, lo siento – Se disculpó esta mientras hacia esfuerzos para pararse
- ¿Qué buscai’? – Le preguntó Maggie
- Busco a una compañera – Le contestó – Jill Valentine, ¿La conocen?
- Ah… si, esa weona se murió hace poco
- ¡¿Qué?! –Preguntó sorprendida
- Si Inuyasha la mató por motivos de venganza
- ¡Genial! – Exclamó Alice – esa weona me caía mas mal, ¡Ahora soy la más bacán del Resident Evil!
- A mí también me caía mal, era terrible de flaite la loca.
- Cierto – Dijo Alice – Bueno ahora que no está, me tengo que ir, ¿Dónde está la salida?
- ¿Qué salida?
- La salida de este mundo
- No existe salida alguna, es imposible salir de Paralelalandia, una vez que entras no puedes salir, este es un mundo místico donde cualquier cosa puede pasar
- Puta la wea, ¿Y qué hago entonces? ¿Me agarro a cabezazos contra la pared?
- Eri’ bien bacán vo’ ah, podriai’ unirte a nosotros, los Kirazhagüas
- ¿Los Kirazhagüas todavía existen?
- Si pu’
- Pensé que todos murieron
Entonces se despertó Inuyasha:
- Ah… - Se quejó - ¿Qué wea me pasó?
- Esta loquita te pinchó el ojo y te desmayaste – Le respondió Magie
- Ah si, disculpa – Le dijo Alice – Es que me da la wea cuando me preguntan el nombre
- ¿Dónde está Sakura y Tomoyo? – Preguntó Inuyasha
- Ay, no sé – Le respondió Magie
- ¿Qué tengo que hacer para unirme a ustedes? – Preguntó Alice
- Tení’ que hablar con él – Le dijo Magie apuntando con su pequeño y tierno dedo de bebé a Inuyasha
- Primero tengo que hablar con Madonna – Dijo este
- Ah sí, anda a buscarla
- Ya
- Yo y esta vamos a buscar a los otros weones pa' que la conozcan
Mientras todo eso sucedió, Lain estaba en el comedor pensando en voz alta junto a Kero
- Ay, me siento tan sola – Dijo Lain – Desde que Shooran, shaiuoran, o como mierda se llame, se murió. ¡Ah! Ya sé, me acabo de enamorar de Inuyasha, ah pero Inuyasha no va a querer estar conmigo sino me deshago de
- Si quieres estar con Inuyasha – Le dijo Kero – Yo puedo ayudarte
- ¿En serio? – Le preguntó interesada - ¿Cómo?
- Con este pito – Le dijo este y le pasó el papelillo – Fúmatelo y dale a Inuyasha también
- ¡Bacán! ¿Cuánto cobrai’?
- Una lukita no ma’ caserita
Entonces Lain, como no tenía plata, le fue a robar al muerto que estaba más allá y que nadie pescaba.
- Je je je, - Pensó Lain – Con está droga Inuyasha se enamorará de mí y de paso me hago reina de Paralelalandia
- Miau – Dijo el muerto
- ¿Qué wea te pasa a vo’?
- Miao
- Quédate callao, si lo muertos no hablan
- Miaoau
- Ah, la wea
- Droga – Suplicaba el muerto
- Ay, si no me queda
Cuando el muerto escuchó esto, se puso a llorar y bajó la cabeza y la dejó en el piso nuevamente
La pieza de Alice
- Ya pu’ guachita – le dijo Magie a Alice – Esta va a ser tu pieza, ta’ un poquito desordenado pero aquí te dejo a
- Ya – Le respondió Alice - ¿Y ese pollo que está en la ventana?
- ¿Ah?, no, no sé quien mierda es, pero déjalo ahí.
- Ya ñora, ordenemos no ma' pieza pues oiga - Dijo Miguelina
Luego de que Magie y el pollo se fueron Alice se puso a ordenar con la ayuda de Miguelina.
Nadie sabía el horroroso plan que tenía Lain en su cabeza, ¿Quíen habría pensando que esa niña con cara de weona y asopaa se le ocurriría eso?
- ¿Y ustedes manga de inservibles? – Les preguntó Maggie a Tomoyo y Sakura en cuanto las vio al entrar el putrefacta cocina de la mansión
- ¿Ah? – Exclamó Sakura – Ah si, es que teníamos hambre y nos venimos a comer un heladito ¿Queri’?
- No gracias – Contestó Maggie – Soy vegetariana
- Ah
- ¡!!!!!!!¿y ese pollo?!!!!!!!! – Le preguntó Tomoyo, eufórica, por supuesto
- No sé ta’ ahí desde que me lo pille en la pisa vieja
- Mátalo pu’ – Le sugerió Sakura
- Si ya lo hice, pero no pasó na’
- ¡!!!!!!!Ah!!!!!!!!!!! – Dijo Tomoyo
- ¿Qué? ¿Te pegué acaso? – Le preguntó Sakura a Tomoyo
- ¡! No!! ¡!!es que dije “ah” de entender!!!! ¡!!!No “ah” de dolor!!! ¡!!!!!!!!No vei’ que soy eufórica, weona estupida!!!!!
- Si pu' Sakura - Le dijo maggie - Tómate una Cachantun pa' que cachi' la onda
- Entonces – Dijo Madonna cuando Inuyasha y Maggie entraron a la pieza – Ustedes dicen que la tipa esa es bakan y cumple los requisitos necesarios para ser una Kirazhagua
- ¿Y quien te lo dijo? – Le preguntó Inuyasha – Si entramos recién a la pieza
- A no sé, pero ya, si puede ser Kirazhagua
- Voy a ir a decirle a loquita – Dijo Maggie
- Oye! – Le dijo Madonna antes de que se Maggie sacara su escalera mágica para alcanzar la manilla de la puerta – ¿Quien es ese pollo que te anda siguiendo?
- Es un pollo zombie – Le respondió esta – Porque lo descuartice vivo y sigue vivo, ah y come carne, porque se comió a Homero
- Ah que satánico – Exclamó Madonna
- Si pu’ guachita – Le dijo Maggie a Alice –
- Ah que buena – Dijo esta y comenzó a sonreír
- Les cuento un chiste – Dijo Aome que estaba cocida en alcohol
- Ya – Dijo Maggie
- El otro día vi a dos patos peleando, y adivinen que
- Oh… - Exclamaron Alice y maggie – No sabemos, ¿Qué?
- Empataron
Todas las tipas se mataron de la risa, por casi 1 hora 48 minutos, no respiraron ni un solo segundo.
- Que weona – Le dijo Maggie a Aome
- Si – Le acompañó Alice
- ¿Aome? – preguntó Maggie - ¿Aome?
- Parece que se quedó sin aire – Opino Alice
- ¿Entonces se murió?
- Si, porque no respiró
- Ah, juguemos con sus órganos?
- Ya – Contestó alegre Alice – Yo manejo al corazón
- Yo soy el señor guata
- Ya, Juguemos
Entonces, entre las dos muchachas abrieron a Aome y sacaron sus órganos para poder jugar. Ah, y fueron felices
La pequeña niña Lain (4º año (Japonés), fue al patio a buscar a su ahora amado Inuyasha.
- Inuyasha, ¿Qué haces aquí? – Le preguntó a este
- Mirando la caga que se mandó el perro de
- Ah, el Snoopy
- Si
- Oye –Le empezó a decir sumisa – Fúmate esta droga, porfa’
- ¿Pa’ que? – Le preguntó el tipo
- Eh… esto… - Se empezó a poner nerviosa –Para que si
- Ah, ya. Pasa pa’ acá – Dijo Inuyasha levantando la mano para poder alcanzar el pito, y entonces se lo fumó.
Pero detrás de unos escombros estaba Madonna sapeando todo,
- ¿Qué tramara esta weona? – Le dijo a Snoopy pero este obviamente no le respondió porque es un perro y los perros no hablan, solo los gatos.
Una vez que Inuyasha se fumó toa la droga, se volvió loco y cayó desmayado.
Lain comenzó a reírse de manera tenebrosa y pensó:
- Ahora solo me queda encargarme de esa tipa,
- No te vai’ a salir con la tuya weona estupida – Le dijo Madonna una vez muerta
- ¡Cállate mierda! – Le dijo Lain y le pegó otro espadaso mortífero
Una vez que Madonna quedó bien muerta Lain se llevó a Inuyasha a su pieza y abandonaron el cadáver de Madonna ahí en el patio.
Pasó mucho rato y Snoopy al no encontrar a Madonna fue a buscar al patio y ahí la encontró tirada en el suelo cochino ese. Este se puso muy triste al verla y pensó (No dijo, sino que pensó porque los perros no hablan):
- Van a pagar por esta wea – Entonces Snoopy se cortó las venas y continuó: - Juró por este líquido rojo de sabroso sabor que me vengaré.
- Snoopy - Dijo una voz del más allá – Soy Madonna, no he muerto
- Pero ya no respiras – Dijo este
- No, - Continuó – Ya no vivo en mi cuerpo, ahora soy un alma mega poderosa, tienes que destruir a Lain, y salvar a Inuyasha
- ¿Y que pasará contigo? – Le preguntó Snoopy imaginariamente (Vuelvo a repetir; los perros no hablan)
- ¿Yo? – Dijo Madonna y se rió un poquito para endulzar la vida – Voy a poder partir al infierno para podrirme con Dios
- Snif, snif
- No llores, y ahora, ve a ¡Matar! Yo te ayudaré – (La palabra “Matar” la dijo de una manera muy desquiciada)
- Si – Le respondió Snoopy y ambos se largaron a reír tetricamente y luego una bandada de murciélagos de esos que ladran comenzaron a aparecer en los cielos oscuros de Paralelalandia
Cuando Snoopy se marchó, Madonna comenzó con el proceso de revivision para ayudar a Snoopy a matar a Lain. 
“Jajajajajaja”, se reía
En el amanecer
Llegó el amanecer, y Madonna después de una larga búsqueda por la mansión, por fin encontró a la perra Lain.
- Ahí estás desgraciada – Dijo Madonna enfurecida una vez que la vió
- ¿A sí? – Le preguntó esta
- No te hagai’ la weona si sabí’ que estai’ ahí
- No, no sabia – Le respondió Lain y así siguieron con una larga discusión de 4 horas
- ¡Ya mucho! – Le dijo Madonna de repente – ¡Tú estás ahí y te vengo a matar! ¡Maraca desgraciada!
- Oye pero si estai’ muerta, ¿Cómo podi’ estar aquí de los más bien?
- Es que le vendí mi alma a Dios
- Oh – Dijo mega sorprendida Lain – Estupida, ahora estarás en el eterno sufrimiento
- No importa, ahora te voy a violar… vah, ¡matar!…
- No vas a hacer eso – le dijo Lain con una media sonrisa en la cara
- ¿Por qué no? – Preguntó Madonna amenasantemente - ¿A ver?
- Madonna, te presento a Lara
- Ah?
- Está detrás de ti
Entonces Madonna se dio vuelta y vio a Lara que le mandó una patada en la cabeza, pero Snoopy defendió a su dueña pegándole más patadas a Lara y esta tubo que escapar si no se le podían hacer várices en las piernas.
- Ja, - Se rió Madonna – Se fue
- Pero va a volver – Dijo lain – Va a volver y los va a matar a todos ustedes malditos desgraciados
- Qué mierda pretendi’?
- Matarlos a todos, y junto con Inuyasha formar una nueva nación, esto de Kirazhagua me aburrió
- Grr., ¡Qué coraje! – Dijo Madonna porque se acordó de Inuyasha
- Bueno, será mejor que me vaya, chaito.
- Pusha, ya chao – le respondió Madonna - Me voy a weiar a
- Ta’ en la botique – Le dijo Lain
- Ah, vale gracias.
Entonces Madonna se largó a la botique junto con su perro Snoopy
Todo por $500
- ¡Madonna! – Dijo Alice sorprendida al ver que Madonna estaba mal dibujada - ¿Qué mierda te ha pasado?
- Me morí – le respondió esta – Bueno, en realidad, me mataron
- ¿Quién?
- Ha sido Lain
- Pendeja culia – Exclamó Alice enojada
- Vengo a pedirte un favor, ya que tu eres muy capa
- ¿Cuál es el favor?
- Mata a Lain, tienes que matarla, Snoopy puede ayudarte
- ¿Snoopy es tu perro? – Le preguntó Alice
- Sip, no habla pero es útil
- Aauuwww, obvio pu’ como va a hablar si es un perro
- Aceptas la misión que te estoy encomendando
- Por supuesto
- Gracias, Alice
- Oye ¿esa no es
- ¿Dónde?
- En la ventana – Dijo Alice apuntando con el dedo hacia la ventana
- Ah, tai’ loca – Afirmó Madonna - Ahí no ni una wea, excepto un zombi que quiere entrar
- Ah que rico, lo voy a ir a matar
Entonces Alice fue a recordar viejos tiempos matando el zombi, mientras Madonna se alimentaba de almas pa’no morirse.
La pequeña niña Sakura (Card raptor, no es ninguna de las otras Sakuras que salen en todas las series japonesas) Bueno, estaba en el patio de los muertitos cantando tranquilamente villancicos con su amigo Kero.Pero…
Lara venia por su primera victima.
Se acercaba lentamente a sakura, Kero observo hacia atrás y se dio cuenta de su presencia, este le cerró el ojo a Lara y esta aceptó el mensaje con un movimiento de la mano y siguió avanzando.
- ¡Canta más fuerte! – Animó Kero a Sakura, pero solo lo hizo para distraerla mientras Lara llegaba detrás de ella.
Una vez que esta llegó, Sakura siguió cantando y Lara le puso las manos en el cuello, la asfixió un poco, luego le dio un toque de decapitación manual torciéndole el cuello y con esto sacándole la cabeza.
- Buen trabajo – Le dijo Kero a Lara
- Gracias – Le agradeció Lara – Ahora voy a llevarle esta cabeza a Lain pa’ que la vea
- Yo te acompaño
La verdad verdadera
Lain estaba con Inuyasha en la tranquila pieza donde Aome se metió al pozo que la llevaba a la edad de los bichos feos que comen gente. Ellos hablaban algo muy hermoso, algo muy especial, algo que cambiaría el mundo completo con tan solo decir esa frase acerca de la… - Y por eso la caca de vaca es así – Le dijo Inuyasha a Lain
- Ah – Respondió esta – Bueno lo que importa ahora es que tu me quieres
- Ja – se rió Inuyasha – Crees que te quiero, desgraciada con sida
- ¡!!¿QuÉ?!! – Exclamó la loca esta
Inuyasha se puso a reír con su risa diabólica y después le dijo a la enfermita de
- Acaso crei’ que ese del kero es confiable – Lain se comenzó a poner perpleja al escuchar esto – Kero es un pollo con alas volador terrible de tranfuga, no podi’ confiar en ese weon, y también esa droga que me diste era marihuana común y corriente, por eso me la fume
- Y ¿Por qué te desmayaste? – Le preguntó Lain
- Fue un estado de inconciencia temporal, no un desmayo
- ¡!!Entonces pa’ que chucha estas aquí haciéndote el que me quieres!!!
- Para… - Inuyasha se le borraron los ojos (Como cualquier mono japonés cuando se pone misterioso) y se preparó para sacar su espada. “!Para esto!” gritó Inuyasha y sacó la espada y le arrebató la cabeza a Lain
- Jaajajjajajajaj – Se rió inuyasha después de su logro - ahí teni’ weona, ahora estay muerta
- No, - Se comenzó a escuchar desde los cables del tendido eléctrico en la calle – Te equivocas, yo no he muerto, solo perdí mi cuerpo, nada más, si quiero puedo volver con cualquier otra forma física, solo ahí una manera de destruirme es un secreto de mi
- Dímelo – Le pidió Inuyasha
- ¡No!, es un secreto mierda
- ¿Es un secreto de mierda?
- ¡No!
- ¿Entonces pa’ que deci’ “Es un secreto mierda”?
- Dije “Es un secreto, mierda” Tú eres la mierda, no el secreto
- Ah, pero ya pu’, dilo
- ¡No!
- Ya pu’, no que yo te parecía tan lindo, dímelo
- Ay si tienes razón, eres tan sexy – Dijo Lain toa risueña – Bueno ya, solo basta un disparo en mi cabeza para que yo muera
- Pero ya no teni’ cuerpo
- Cuando encarne de nuevo lo voy a tener, y podrán matarme
- Y por qué hiciste todo esto de matar a Maddy y todo lo demás?
- Porque… - Esta guardo silencio por un rato y luego parlo – Porque soy… esquizofrenia
A inuyasha se le pusieron los ojos grandes y medios saltones
- Adios Inuyasha – Le dijo despaciamente esta culia
Alice y Tomoyo estaban tranquilamente en la fabrica de topos de la mansión escuchando lo que Inuyasha les decía
- Y entonces me dijo – Dijo Inuyasha – Yo solo puedo morir con un charchazo en la cabeza o una wea así
- Ah eso es facil – Comentó Alice
- ¡!!!!JAJAjajajajsjsjjjjiiijjjojojujujuujjajajajjjjejejejo!!! – Exclamaba Tomoyo
- ¿De qué wea te rei tanto? – Le preguntó Inuyasha
- ¡!!!!!No me estoy riendo!!!! – Le respondió esta tipa
- ¿Ah no? Yo pensaba que estabai’ cagada de la risa
- Si estubiera cagaada oleria mal – Le dijo Alice a Inuyasha
- ¡!!Estoy llorando porque se me murió mi “Amiga” Sakura!!!!
- Y yo me he encargado de ezo – Dijo una voz sexy de española
- ¿Uh……….? – Dijeron todos al unísono – ¿Qué ha sido eso?
- He zido yo – Dijo de nuevo la voz mística, sexy y española, de pronto del techo cayó la tipa que producia la voz desgraciada esa que suena tan mal, especialmente cuando doblan las películas y le ponen esa voz española culia, ¡!!oy la odio!!
- ¿Lara? – Preguntó sorprendida Alice
- La mismísima – Dijo esta
- ¿Y esta loca quien chucha es? – Preguntó Inuyasha y la quedó mirando
- Zoy Lara croft, y oz he venido a matar
- ¡No! – Dijeron todos
Lara empezó a disparar pa’ toas partes mientras los tipos hacian los posible pa’ no morirce
Pero derrepronto llegó Madonna flotando por el oxigeno (Fantasma)
- Quédate queta desgraciada – Le dijo Madonna Agresivamente
- Oh no, ez la fantazma
- Inuyasha y compañía – Les dijo Madonna – Huyan
- Oye tenemos nombre – Se enojo Alice y Tomoyo
- Oy, esta bien – Aceptó Madonna y luego dijo malhumorada – Inuyasha, Alice y Tomoyo huyan
- ¡!!Ahí si pu’!!!!! – Dijo Tomoyo
Una vez que se fueron, se pusieron a pelar a
- Waaaaaaaasafasdhfhasdd – Gritaban las tipas mientras se agarraban a palos, fierros, balasos, piedras, pataas, brazos, piernas, ojos, cabezas, topos, y un montón de otras cosas
- Noz volveremoz a ver, no oz preocupeiz – Dijo Lara una vez que se rendió
- ¡Puta! – Le dijo Madonna
- ¿Y qué?, ¿celoz?
- Shi – Dijo Madonna con la cabeza baja
- Erez una Jiripollaz – la insultó Lara y luego se marchó
Reunión en el baño
Después de que Tomoyo, Alice y Inuyasha huyeron, fueron a conversar al baño, donde estaban Maggie, pollo zombi y Snoopy
- Bien – Dijo Alice – Mientras Madonna pelea con esa loca, planeemos como matar a Lain
Inuyasha al escuchar esto se puso triste
- ¿Qué pasa Inuyasha? – Le preguntó Maggie
- Es que – Respondió este – Esa culia es mi amiga, no me gusta la idea de pitiarla
- Inuyasha – Dijo Alice – Esa weona es una esquizofrénica de mierda, tiene que morirse
- ¡!!!!Claro inuyasha!!!!! – Dijo Tomoyo
- Y a vo’ hay que matarte por eufórica – Opino Maggie
Tomoyo no dijo nada y miró con rabia a la peluda que tenía un perro y un pollo en la cabeza
Justo después de eso entró Madonna al baño
- ¿Ya terminaste? – Le preguntó Maggie
- La puta se arrancó – Contestó esta
- ¡!!!!!!!!Buuu!!!!!! – Exclamó Tomoyo
- Pa’ la proxima le voy a sacar la concha tu madre
- Madonna – Le dijo Inuyasha – No seai’ ordinaria
- Qué wea te pasa a vo’ weon tonto ignorante
Hablando cabezas de pescado
En un lugar más alejado a la mansión, Lain se puso a hablar con
- Lain – Le dijo Lara – No pude matar a eza tal Alize
- ¡Por la chucha! – Exclamó Lain violentamente – Weona estupida, a esa wea te mandé
- Lo que ocurre, ez que ze aparezió la fantazma
Lain suspiró y luego trasformó el aire en sonido:
- No sé pa’ que la maté si sigue dando vueltas la culia
- Lo que paza ez que eza mujer ez una iluminada, no muere
- Ya me di cuenta
- No oz preocupeiz zeñorita Lain, yo me encargaré de todo
- Más te vale
- Señorita Lain!! – Dijo Lara sorprendida
- Qué wea te pasa? – Le preguntó violentamente esta
- Ze le ha caido un ojo!
- Ah – Esta lo recogió y lo puso en su lugar (En la cara) y luego dijo – Gracia
- Eso te pasa por drogarte tanto – Le dijo Kero
- Cállate diabólico de mierda! – Le dijo mega re-agresiva, bueno ni tanto
- Jajajajajajjaj, Satán!!!!! – Celebró este
- Por qué habeiz matado a zakura? – preguntó
- Porque… em.. – Esta se puso a pensar y dijo indisimuladamente – Kero!, soplame
- Em… esto, la matasmos porque…
- Esta bien, lo confieso – Dijo Lain de repente – Es que tenía tanta droga de la buena y yo quería, y no me pude aguantar, la muy desgraciada la estaba vendiendo muy cara!!
- Vosotros zoiz unoz drogadictoz
- Y Qué? – Preguntó desafiante kero – Nos vai a matar acaso
- No, yo también consumo drograz
- Ah que wena!!! – Dijo feliz kero
Se pusieron a hablar de los distintos tipos de droga que conocian
- Oye y hay probado
- Si, esa es rica – Dijo kero
- No la conozco – Dijo Lara
- Mañana te voy a traer pa’ que probi’
- Ya – Aceptó Lara
- No sé por qué – Comenzó a decir sin sentido alguno Lain – Pero siento que aquí esta la loca esa
- Yo siento la presencia de John Lenon y su polola
- Puede que ezten en alguna parte – Comentó Lara
Se lo que hayan dicho estos tipos fallados de la mente, no les hagan caso, ahí en esa foto no aparece nada de eso, jill, john lenon y Yoko Ono no aparecen, se los juro por dios!!!
No aguanto más!
Después de que terminaron de hablar en el baño, Tomoyo, Madonna, Inuyasha, Snoopy, Woodstock y Alice fueron a hablar a la cocina
- Bueno – Dijo Madonna – Como nos vamos a pitear a
- No sé – dijo Tomoyo mientras hacia su pastel pa’ celebrar la muerte de la traicionera Lain
- Es que no – Dijo
- Qué pretendes monghita? – Le preguntó Inuyasha
- Esa weona me la voy a ir a pitear yo – Exclamó esta
- Ooooooh – Dijeron todos menos Snoopy que dijo “Guauuuuu…”
- Me parece bien wena tu decisión – Opino Madonna
- Oye Madonna – Le dijo Inuyasha – Ya no te moriste?
- Paece que no pu’ – Dijo la loca – Es que enrealidad Satan me apoya
- Oigan – Dijo Maggie que estaba calladita – De aonde salieron tantos pollos
- No sé – Dijo Tomoyo y luego le preguntó a Snoopy – Snoopy, de aonde salieron toos esos pollos?
- Guau – Le respondió
- Dice que salieron de Guau – Le respondió Tomoyo a Maggie
- Ya lo sospechaba – Dijo esta y se arregló el pelo para verse más rica
- Bueno – Dijo Madonna – nos vamos a pitear a
- Ya vamos – Dijo Alice
- Yo no voy – Dijo Tomoyo
- A poke? – Le preguntó Maggie – Va a haber sangre!
- No es que tengo que terminar la torta esta, pero traigance un poquito de sangre pa’ decorarla
- Ya – le dijo Inuyasha – Pasame un frasco
Entonces Tomoyo tomo un frasco que poseia en su interior partes del cuerpo humano en estado de descomposición, lo vació y se lo pasó
- Toma
- Ya vamos – Dijo
- Que les vaya weno – Se despidió Tomoyo
Lain XD
Comenzaron a avanzar lentamente hacia el lugar donde se encontraba Lain cosa que nadie los escuchara, pero mientras caminaban sigiliosamente se rompió el piso, pasaron de largo pa’ bajo y se sacaron la chu….cha
- Qué mierda?! – Dijo Lain sorprendida al ver que una manga de monghos cayeron en su pieza
- Ah, Lain – Dijo Inuyasha
- Venimos a pitearte – Dijo Alice
- Eso es imposible - Dijo Lain pero Alice le impidió continuar porque le baleó la cabeza con una escopeta
- imposible - Dijo Lain pero Alice le impidió continuar porque le baleó la cabeza con una escopeta
Todos se sintieron felices y empezaron a patear a
- Somos tan pulentos – Dijo Madonna – La matamos
- Ehhhh la matamos!!! – Dijo Madonna
- Como que la matamos – Se quejó Alice – Yo la maté, weona balsa
- Que vení mongha re kulia – Empezó a decir vulgarmente – Si no hubiera sio’ por mi, nunca hubierai matao a
Alice hizó un jesto de enojo con la mano y se agachó pa tomar el corazón de Lain que le estaba ofreciendo el Snoopy que ya estaba todo ensangrentado
- Gracias Snoopy – le dijo Alice
- Guau – Dijo este perro desgraciado y sin futuro
- Maggie que excremento te pasa que pareci niña teletón? – le preguntó Inuyasha
- Me pasa cada vez que veo tanta sangre Inuyasha – le respondió la niñita
- Vamos a comer torta con sangresita rica!! – Dijo Alice
- Ya vamos – Dijo Madonna
- Bajate del techo si pu’ – Le dijo Inuyasha
- Ay, como? – preguntó esta
Entonces Snoopy toma una piedra y se la tira, Madonna mágicamente cae al suelo y se saca la chucha
- Gracias perrito lindo – Le agradeció
Entonces salieron de la pieza para ir a la cocina, obviamente se llevaron el cadáver para hacer jabón y topos mágicos, y por supuestos helados.
S-final
Todos como buenos niños fueron a saltitos a la bella cocina de la mansión Kirazhagua y le llevaron el encargo a Tomoyo
- Aquí esta Tomoyo – Dijo Inuyasha y le pasó el frasco místico
- Uhhh – Dijo feliz Tomoyo – Gracias
- Mira tambien te trajimos este corazón – Le dijo Alice
- Que wena!!Entonces Tomoyo agregó los ingredientes finales a la torta
Y todos los Kirazhaguas felices comieron su tortita de Lain
- Cambia la care de posera – Le dijo Maggie a
- Callate weona – Le contestó agresivamente – Si yo soy
- Más sexy que yo no – Continuó Maggie – Vo’ teni el pelo corto, ajajjajajaj, y yo largísimo
- Ah y por eso eres sexy? – Preguntó desafiante
- Si pu’, lo único que necesitas para ser sexy es pelo
Alice no dijo nada
- Bueno, ta’ wena la lesera esta? – preguntó Tomoyo
- Si pu – Dijo Inuyasha
- Ah, que weno
- Oye, por qué ya no eres eufórica? – le preguntó
- Ah? – Esta pensó para ella – No sé
- A que estupida – Dijo Alice
- Bueno entonces yo y Inuyasha seguimos siendo los lideres? – preguntó madonna en general
- Si pu’ – Dijo Tomoyo
- Y yo sigo siendo la presidenta ultraurrastracica – Dijo Maggie
- Qué es urrastracico? – preguntó Alice
Todos se quedaron cayados y la unica respuesta que dieron fue un “Eh…” y luego salieron todos de la cocina dejándola solo a la pobre Alice.
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